El run run

Hay una cosa que, por mucho que intente ignorar, siempre está ahí.

Ese pequeño run run.

No porque yo haya visto algo raro. No porque me haya dado motivos. No porque no confíe en él.

Confío en él.

Pero hay cosas que, cuando las escuchas demasiadas veces, se te quedan dentro aunque quieras hacer como que no.

“Con todas las demás fue un cabrón.”

“Ya verás.”

“Con el tiempo será igual.”

“Es que siempre ha sido así.”

Y tú escuchas.

Te ríes.

Finges que no te importa.

Piensas que la gente es gilipollas y se mete donde no deben.

Y sigues con tu vida.

Porque conmigo no es así.

Conmigo es una persona completamente diferente a la que me dicen que era. Me trata bien, me escucha, me cuida, me conoce. No hay una razón justificada para que desconfíe de él.

De hecho, muchas veces pienso que si no me hubieran contado cómo fue con otras personas, probablemente ni siquiera me habría planteado todo esto.

Pero me lo han contado. Y uno una, ni dos, muchas veces ya...

Y aunque no quiera, hay una parte de mí que lo guarda.

No es que piense cada día que va a hacerme lo mismo.

Es más sutil.

Es ese pensamiento que aparece de vez en cuando y dice:

“¿Y si algún día cambia?”

“¿Y si contigo también termina siendo así?”

“¿Y si ahora es diferente porque todavía estáis bien?”

Y qué rabia me da. Me jode muchísimo...

Porque no quiero mirar nuestra relación desde las mierdas que otros me han contado.

Quiero mirarla desde lo que yo vivo.

Y lo que yo vivo es a una persona que, hasta ahora, no me ha dado motivos para pensar que vaya a repetir nada de eso conmigo.

Pero una cosa es confiar y otra conseguir que el run run desaparezca.

Porque la confianza no significa que nunca tengas miedo.

Significa que, a pesar del miedo, eliges creer en lo que tienes delante.

Y eso intento hacer.

Cuando alguien me habla de su pasado, intento recordar que yo no estuve allí.

No sé exactamente qué pasó en esas relaciones. No conozco todas las versiones. No sé qué ocurrió entre ellos ni qué motivos tendría para hacer las cosas que dicen que hacía.

Y, sobre todo, no quiero que otras personas terminen escribiendo la historia de mi relación por mí.

Porque si algún día tengo un problema con él, quiero que sea por algo que haya vivido yo.

No por algo que alguien me dijo que podía pasar.

Quizá ese sea el miedo real.

No que él vaya a ser como dicen.

Sino que algún día descubra que tenían razón.

Y supongo que eso es lo que más me cuesta admitir.

Que puedo confiar en él y, aun así, tener ese miedo.

Que puedo estar feliz con alguien y que de vez en cuando aparezca esa pequeña duda.

Que puedo quererle muchísimo y pensar, muy de vez en cuando:

“Por favor, que conmigo no.”

No porque crea que vaya a pasar.

Sino porque no quiero descubrir que aquello que todo el mundo me advirtió era verdad.

Pero tampoco quiero vivir intentando demostrar que no lo será.

Quiero vivir nuestra relación como lo que es: nuestra.

Y mientras él siga demostrándome con sus actos quién es conmigo, prefiero creer en eso.

El run run probablemente tardará un tiempo en desaparecer o no...

Quizá ni siquiera desaparezca del todo.

Pero mientras tanto, voy a intentar no dejar que una historia que no viví yo ensucie una que sí estoy viviendo.