Te quiero (Á)

A veces me pongo a pensar en cómo te quiero y no sé muy bien como explicarlo.

Porque he querido de otras maneras. He estado enamorada antes. He tenido relaciones, he sentido cosas que en su momento pensé que eran lo más y he creído que ya sabía lo que significaba querer a alguien.

Y entonces llegaste tú.

Y no sé qué ha cambiado, pero algo es diferente.

No necesariamente más intenso, ni más perfecto. Simplemente diferente.

Hay algo en la forma en la que te quiero que todavía no sé explicar. Algo que me hace sentir como al principio, incluso cuando ya ha pasado tanto tiempo. Y eso debería tranquilizarme, pero, en realidad, a veces me asusta.

Me asusta seguir teniendo esas ganas de ti. Seguir ilusionándome con verte. Seguir sintiendo ese pequeño cosquilleo cuando pienso en nosotros. Me asusta que, después de todo este tiempo, siga sintiendo que hay algo nuevo que descubrir en ti.

Es como si hubiéramos dejado atrás muchas de las cosas del principio, pero hubiéramos conservado algo inexplicable. Ya no somos exactamente los mismos, ni estamos en el mismo punto, ni vivimos todo como cuando nos conocimos.

Y, aun así, hay algo que sigue igual.

"Todo como siempre, aunque no sea como antes."

Quizá lo que más me descoloca es que no consigo entender cómo puedo querer tanto a una persona a la que conozco tan bien.

Porque te conozco.

Conozco tus defectos, tus manías, cuando tienes un día malo, cuando estás nervioso, tus inseguridades, tus contradicciones. Sé que no eres perfecto. Sé que tienes cosas que me desesperan y casi seguro yo tenga unas cuantas que te desesperen a ti.

Y aun así, cuando te miro, muchas veces me cuesta no verte perfecto.

No porque crea que realmente lo eres.

Sino porque incluso aquello que no es perfecto forma parte de la persona que eres y que tanto me gusta.

Y eso también me da miedo.

Porque cuando quieres así, ya no estás queriendo una idea. No estás enamorada de una versión imaginada de alguien. Estás queriendo a la persona completa. Con lo bonito y con lo difícil. Con lo que entiendes y con lo que todavía no.

Y quizá por eso me asusta tanto.

Porque cuanto más quieres a alguien, más cosas tienes que perder.

A veces pienso que sería mucho más fácil querer menos. Mantener una distancia. No dejar que alguien ocupe tanto espacio dentro de mí.

Pero luego te miro y pienso que tampoco quiero eso.

No quiero quererte menos para sentirme más segura.

No quiero fingir que no me importas para protegerme de lo que podría pasar algún día.

Quiero poder reconocer que sí, que tengo miedo.

Que hay una parte de mí que se pregunta qué pasará si todo esto cambia.

Pero también hay otra que simplemente piensa en todo lo que estamos viviendo ahora y siente que merece la pena.

Porque quizá querer de una forma diferente no significa querer mejor ni querer más.

Quizá significa simplemente que esta vez hay algo que no necesito comparar con nada anterior.

Algo que no se parece a lo que viví antes porque no tiene por qué parecerse.

Y tal vez eso sea precisamente lo que me asusta tanto.

Que después de todo lo que creía saber sobre el amor y las relaciones, haya llegado alguien capaz de hacerme sentir que todavía me quedaba muchísimo por aprender.